觀月樓

單親家庭

　　在我們的經驗裏，一個有自信的單親媽媽很少有自己解決不了，而必須找專家幫忙的問題。她一人扮演兩個角色，既是母親也是父親，而她所建立的人脈，也讓孩子永遠不缺角色模仿的榜樣。然而，如果單親媽媽對孩子有不實際的期待與要求，並在孩子身上加諸不適當的教養規範，而家裏又少了可以產生中和作用的爸爸，情況就可能變得很麻煩。遇到這種情況，如果沒有其他人可以介入協助平衡親子關係，那麼為了孩子著想，分居的父母最好能保持友善聯繫。

　　更常遇到的情況是，媽媽和孩子（或孩子們）遭父親遺棄。天下沒有為人母者希望遇到這種狀況，每一個母親都希望能給孩子一個完整的家。通常，被遺棄的母子至少需要兩年的時間，才能讓生活步調恢復正常，並某種程度上平撫心裏的創傷。渡過療傷期的母親，通常比原先更加獨立且自給自足，這種結果可以帶給孩子正面影響。

上班族媽媽

　　有一次，一個媽媽帶孩子來做周歲例行檢查時，很沮喪的問：可靠的照顧者，和快樂而滿足的媽媽，何者對孩子比較重要？醫生一時沒聽懂這位媽媽的意思。她解釋道，懷孕後她中斷學業，但現在她再也無法忍受。她曾經想要做正確的事，想要全心照顧孩子，但現在她發現自己越來越鬱悶。她不懂，為什麼先生的生活可以維持原狀，而她若想放下一切去追求自己的學業，就倍感壓力，並被責備為想逃避她應盡的母職。

　　這個例子，是人母的多項宿命之一，應讓予以個別探討解決，儘管所有的宿命可以歸納成一個問題：如果我無法當一個盡責的母親，我該怎麼辦才好？還有一些年輕的母親，最初滿心歡喜地擁抱晉升為母親的喜悅，但後來卻發現自己無法適應成天被孩子綁住的家居生活。在多數的案例中，嬰兒的父親本來就忙於工作，而他們的親戚又住很遠，無法互相支援。另外一個重要因素是，現代教育的訴求過度偏重於職業，但在心靈發展、人際關係之深耕、及文化活動方面，卻並未加以推展，甚至未讓學子認識其中之美與價值。

　　當年輕媽媽們覺得自己被家綁住時，應該問自己幾個問題：我知道我不滿意現在的生活狀況，但真正的原因是什麼？是否因為這個情況並非出於我自由意志的選擇？如果沒有那些原因，我依然會做同樣的選擇嗎？當一個媽媽覺得被自己的角色所綑綁時，若能用積極辦法來解決問題，對媽媽本身與對孩子，都是很大的舒解。親戚朋友是最重要的資源。當父母親無法或不想角色互換時，也可以尋求遊戲團體之協助（見15.6章）。有一位媽媽發現，本來她還擔心別人會以異樣眼光看待她不夠圓滿的家務事，或有所批判，但當她放下這層疑慮，讓鄰居、朋友、祖父母、及其他年長者知道自己的家庭狀況時，沒想到大家都很願意幫忙照顧她的小孩。這類解決辦法如果進行順利，可以讓小孩的媽媽有時間去追求自己的興趣，例如學外語、練吉他等等；即使每天只有十五分鐘，也不無助益。如果能讓小孩看到媽媽全神貫注於某個活動，即使這個活動跟孩子毫無關係，對孩子也會有正面影響。等孩子夠大以後（至少當孩子們都讀小學以後），媽媽便能有更多的時間外出活動。

領養小孩與接受寄養

一些實例：

　　實例一：有一對夫妻自己已經有兩個孩子，申請再領養一個殘障兒童。當他們聽說有位媽媽即將生產，但她自己沒有能力照顧孩子，他們便自願領養這個小孩，即使孩子那時候尚未出生。頭兩年，那個小男嬰需要做幾個大手術才能維持生命。這對夫婦親自陪伴著小男嬰渡過所有的醫療過程與難關，儘管他們因此而耗盡精神體力。小男嬰成長為快樂的小男孩，雖然身體殘缺，但他依然能與家人及班上同學融為一體，愉快相處。

　　實例二：一對夫婦，孩子都己長大。他們決定收容兒童之家與社會背景有障礙的寄養小孩，包括身體重度殘障及罹患慢性疾病的孩子。在他們的照顧下，孩子們一個個成長為快樂、與人互信的小孩，甚至醫療失敗時，他們的心依然覺得踏實又安全。

　　實例三：一對中年夫婦等了很久，終於認養到一個新生嬰兒；嬰兒的媽媽不想要那個孩子。不久之後，這對夫婦才發現嬰兒患有先天性新陳代謝失調。由於嬰兒需要持續就醫，因此為了照顧她，夫婦倆的生活作息受到極大的衝擊，但卻也因此而使他們之間的關係更加緊密。

　　實例四：無可諱言，有時候也會有悲劇發生。一對富裕夫妻的獨子因車禍而過世，不久後他們認養了一個和他們過世的兒子同樣年齡的小男孩。然而新兒子卻無法填補他們心裏的空缺，他們之間的關係越來越緊張，最後夫妻倆不得不把小男孩送回兒童之家。

　　當我們在辦公室裏見到寄養兒童或領養兒童時，心裏不免喟嘆：這是個什麼樣的命運啊？是什麼的宿命，使得他們面臨現在的遭遇？儘管無法直接找到答案，但觀察那些家庭的情況，多少瞥見一些可能的解釋。有一個很有趣的現象，領養童與養父母間的親子關係，正如正常家庭的親子關係一樣，家家戶戶各不相同。有些親子關係很單純，養父母與孩子相處自然，親子間充滿愛與感恩，但總有一些「黑羊」，剛開始孩子就無法符合父母的期待，因此還很年輕時便離家獨立，有的人回顧過去，甚至會說在爸媽的家裏他會覺得自己好像外人。前幾世裏的童年時期未獲解決的「包袱」，這輩子有可能必須繼續面對，或者也可能藉由奉獻、照顧，而得到相當程度的轉化與補償。以下這兩種宿命型態，是收養與寄養之親子關係間，最可能的宿命型態：其一，養父母與被收養的孩子之間，也許前生即存在錯綜複雜的關係；其二，這一世結的親子緣，也許是未來世裏的互相關係之起點，也是一個讓彼此先行互相認識，為未來世的任務作準備的機會。

短期寄養

　　關於寄養，有一個很重要的原則：最好不要同時把嬰兒或幼兒帶離他們的母親和家庭。舉例而言，有位母親生病了，暫時無法照顧她八歲大的嬰兒。此時，如果不但換一個人來照顧嬰兒，而且又把嬰兒帶離他本來熟悉的環境，對嬰兒會產生雙重衝擊。嬰兒從適應新「媽媽」和新家，到感覺安全快樂，大約需要一個星期。而等他的親媽媽可以接他回去時，他會立刻產生排斥，並且需要再花一段時間重新適應以前的環境。

  　從我們開始會用「我」稱自己那一天起，我們所有的抽象記憶以及我們對個人身份的覺知，即變成一條「紅絲線」，把我們的思想和記憶一個一個串連起來。而此類覺知尚未發育完成的嬰兒，會因為每天面對熟悉的人（至少一個）和相同的居家環境，而建立連續性的意識。嬰兒藉著與身邊環境的接觸，而體驗到「自我」的感覺；亦即透過感官覺受而體驗到自己與外在的區別。嬰兒身處的外在環境若是越恆定，他對「自我」的感覺也就越深刻。遷移，更換保姆、或者母親長期住院，對嬰兒的人格發展都會有不良影響，也會導致嬰兒對自己存在的不確定性，與對外在世界缺乏信任感，除非親媽媽無法執行母職的期間內，有極富愛心的代理媽媽可以把嬰兒帶回家持續照顧。同樣的，當年幼的孩子經常必須住院時，也最好是由孩子的母親或熟悉的親人陪伴住院。

譯者註：

本文譯自 A Guide to Child Health 15.3章。

A Guide to Child Health 這本書由一位德國人智學者小兒科醫師所寫。該書第一版出版於 1984 年，距今近已 25 年，這表示作者寫這本書的年月，距今超過 25 年以上。雖然書裏面有部份以人智學的觀點探討幼兒教養的內容，確有值得參考之處，但其餘大部份養育嬰幼兒的建議，則已被新的醫學知識，新的物質環境，以及新的社會型態所淘汰。不過，因為我已花時間翻譯，故仍貼出來讓大家參考，自行判別過濾。

人智學所倡導的內容，的確有值得現代人學習之處，但並非所有打著人智學旗號的言論、書籍、人士，就是真理、善人的代表。 讀者宜慎辨之。

中國的古聖人老子說：『眾人皆謂美，之為美，斯惡矣。』。在華德福教育日漸風行的今日，老子這句智慧之言，值得大眾深思。

譯者：黃寧靜